Um alentejano bebâdo
Um alentejano esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O Alentejano levantou-se e caiu no chão…
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti !
- Ó porra e como é que sabes que ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Talafonaram do bari. Dêxaste lá a cadêra de rodas…
3 maridos
O primeiro conta:
- Ontem à noite fiz massagem na minha mulher com azeite de azeitona finíssimo,do tipo extra-Virgem. Depois fizemos amor e fi-la ela gritar por 5 minutos seguidos.
O segundo diz:
- Eu massagei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco.Depois fizemos amor e fi-la gritar por 15 minutos seguidos.
E o terceiro:
- Isso não é nada: eu fiz uma massagem na minha mulher com manteiga, acariciei o seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E ela gritou 6 horas seguidas!!
Logo, os outros dois, impressionados, perguntaram:
- SEIS HORAS?! O que você fez para conseguir isso?
- LIMPEI AS MÃOS NAS CORTINAS!
O grito
Ele observa um homem pulando para fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda…
Lei é lei!
Lei da Reparação Mecânica:
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.
Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.
Lei do telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca tá ocupada.
Lei da probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.
Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.
Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela para a qual mudaste.
Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.
Lei do Encontro:
A probabilidade de encontar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.
Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.
Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.
Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último.
Lei do Café:
Mal te sentes para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.
Lei dos Tapetes/Alcatifa:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete/alcatifa.
Diagnósticos
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas… Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher…Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la…
Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?
Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza ! – Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente vazia…
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja… Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me… Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama…!!!
Aposto contigo…
… que vais tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegues contrariar o teu pé.
Mas sem sucesso!!! Experimenta…
Então é assim: estás sentado na tua cadeira junto a secretária. De seguida, levanta o teu pé direito do chão. Uma vez no ar, faz círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
Ao mesmo tempo, desenha com a sua mão direita o número 6 no ar. O teu pé muda de direcção!!!
Como já tinha dito, não há nada que se possa fazer…
=)
O corno…
… ou como olhar um problema de forma positiva
Um indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro…
Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.
Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou prá cama com ela todos os dias…
E fechando a porta atrás de si, concluiu: PORRA! O CORNO É ELE!!!
Sexo a Rodeo!
- E sexo à Rodeo? Já experimentaste?
- Sexo à Rodeo? Não… É como?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido:
” Esse perfume é igual ao da minha secretária!!
- E depois?
- Depoes tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos…
Num avião
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde: – Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz: – Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro? Ninguém responde. O silêncio é total…
Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu???… porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú toda a noite!!…
Pensamento do dia #7
Pior que não ter nada para vestir, é não ter ninguém para despir!
