The Hac13nda

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol!!!

Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.

Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.

Viver em casa dos pais até aos 30.

Ter bigode e ser baixinho(a).

Ter três telemóveis.

Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.

Deixar a telenovela a gravar.

Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.

Ir à bola, comprar “prá geral” e saltar “prá central”.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.

Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.

Ir para o Algarve em Agosto.

Ser adolescente e dizer “prontos” no fim de cada frase.

Levar o arroz de frango para a praia.

Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.

Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.

Ladies night à quinta.

Ter tido a última grande vitória militar em 1385.

Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.

Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.

Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.

Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.

Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.

Exigir que lhe chamem “Doutor” mesmo sendo um Zé Ninguém.

Passar o domingo no ’shopping’.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.

Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.

Gravar os “donos da bola”.

Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.

Já ter “ido à bruxa”.

Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.

Lavar o carro na fonte ao domingo.

Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.

Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.