The Hac13nda

Um homem com cara de poucos amigos entra numa farmácia e vai logo ao balcão:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara
abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não
tem uma vaselina de melhor qualidade?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na
mão, e diz:
- Esta aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O gajo faz o mesmo ritual: Abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olhe lá, pá, esta aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa… Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Esta é a melhor que existe! Só que estou a avisar: Prepare o bolso, pois
esta custa 10€ o pote. É importada da Inglaterra!
O gajo bate a mão no balcão e grita:
- Que se foda o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim…Esta cheira bem. E olha esta textura, óptima, vou levar!
Ele paga os 10€ e sai todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois diz, sem pestanejar:
- Esse gajo é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou
uma vaselina da boa… Ele quer é impressionar a mulher!
O velho, mostrando toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho… Ninguém tem tanto cuidado assim com o cu dos outros…

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames de praxe, lhe disse:
- “Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los”.
O gajo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e…
- “É disto que eu preciso”, disse para si mesmo.
- “Quero um fato novo”, pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- “Vejamos… é um 44 longo”. O gajo riu:
- “É isso mesmo, como é que o senhor soube?”
- “Estou no ramo há mais de 60 anos”, respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- “Que tal uma camisa nova?” Ele pensou por alguns instantes:
- “Claro”. O alfaiate olhou e disse:
- “34 de manga, e 16 de pescoço” E ele pasmado:
- “Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar
- “Estou no ramo há mais de 60 anos”, disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- “Que tal umas cuecas novas?”
- “Claro.”
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- “Vejamos… Acho que é 36″. O gajo soltou uma gargalhada.
- “Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade”
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- “Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.”